Оказывается, очень многое. Сама удивлена. И не сказать, что очень жалею – совсем не жалею. Грущу, наверное. Интересно было бы узнать, как оно бы сложилось – останься мы в той жизни. Хотя нет, иногда все-таки жалко, что не случились какие-то события, которые обязательно были бы там, а здесь их нет и быть не может.
Я пропустила 1 сентября младшей дочери. Пропустила букет ярких хризантем, линейку, волнение, белые банты, горячую от волнения маленькую ладошку в моей руке, первую пятерку, первую двойку и замечание в дневнике.
Вместо этого отвели нашу «пятилетку» в школу с чужим языком 1 февраля – это начало учебного года в Новой Зеландии, и это совпало с нашим приездом в страну. Вообще детей приводят в школу сразу, как 5 лет исполнится, не ждут начала года. Ну конечно, нет торжественной линейки, бантов, формы, цветов и официоза. Помню, как меня это удивило. И по сей день грустно. А может и хорошо для малышни, они и так очень волнуются, стать школьницей – это ж целая веха! Дневников никаких нет, понятных нам оценок от 1 до 5 – тоже. И это, наверное, прекрасно. Я, правда, долго не могла понять, как же учатся мои дети? Хорошо или плохо? Мой косный мозг воспринимает только 5-бальную систему. В общем, я думаю, для детей такое здорово – здесь всех в основном хвалят, а для меня это – густой новозеландский буш.
Еще я пропустила выпускной вечер своих дочерей. Не бал, куда приезжают девочки на лимузине, арендованном в складчину, в бальных платьях, а именно выпускной, где родители с влажными глазами смотрят на свое чадо, когда то получает аттестат… А потом ….потом не знаю что, я ведь не была на выпускных вечерах своих дочерей. Но помню, что на выпускном младшего брата родители после торжественной части собрались в пустом классе и распили бутылочку за счастливое будущее детей, так сказать. Вот тепло мне на сердце вдруг стало от этого воспоминания.
У моих дочерей пока не было свадеб, а когда будут, я представляю себе очень организованный, красивый, идеально продуманный, чопорный праздник. Сравнить его с нашей безумной гулянкой просто невозможно. И значит, я пропущу такой обычай, как выкуп невесты – чему я очень рада. Я его просто ненавижу. Но в то же время я никогда не встречу молодых с караваем на рушнике, а мне это кажется красивым, а мой муж не будет плясать, как «пьяный папаша на свадьбе» – наши новозеландские родственники вряд ли это оценят. А еще мы не спляшем «7.40», а друзья жениха не исполнят, взявшись за плечи «А на море-море качка…». Нет, я сейчас подумала, что наши новозеландская родня много потеряет!
К сожалению, меня никто торжественно не провожал на пенсию, как мою маму. Эх! Не прочитали мне стихи собственного сочинения: « Чтобы сердце не старело, чтобы тело не болело, чтобы внучки подрастали и чтобы бабушку часто обнимали». Не спели песню хором, не повесили газету – коллаж с фотографиями, принесенными мною же заранее: от института и до …до. Не вручили огромный букет, с деревянными, слегка увядшими, бордовыми розами и едкими лилиями – как бы невольный символ новой жизни. Не перечислили моих уникальных, только мне дарованных достоинств: «Татьяна Георгиевна, оставайтесь всегда такой же замечательной, обаятельной, молодой душой и здоровой!!»
Ох, да! Я, кстати, очень скучаю по своему отчеству. Я с 22-х лет стала Татьяной Георгиевной. И как бывшая училка, питаю к полному имени нежные чувства, привязанность. Молодость моя, мои 80-ые.
А теперь я пропускаю еще одну вещь. Которую я ненавидела когда-то. И я помню, как разговаривала с подругой, а та мне, смеясь, сказала: « Знаю, что буду отвратительной злобной старухой, главной сплетницей в доме!» Мы смеялись, мы обе получали от бабок у подъезда: я за короткие юбки, а она за то, что курит. Я давала себе клятву, что никогда, никогда этого не будет в моей жизни. Я буду модной, активной, современной, интересной женщиной в возрасте, я никогда в жизни не буду сидеть на лавочке у подъезда и обсуждать каждую проходящую мимо красотку: «Ты ж смотри, как разоделась, а! Ну чисто проститутка! Стыдобища какая!». «А этот, ты глянь, идет какой помятый, небось, дома не ночевал!»
И вот недавно увидела я таких бабок у подъезда в каком-то фильме, и так защемило мне сердце. Я поняла, что не смогу вот так присесть на прохладную лавочку с язвительными всевидящими подружками и пообсуждать всласть личную жизнь и стиль одежды соседей. И не потому что я вся такая правильная или выше этого, а потому, что нету у меня подъезда и лавочки, и выбора нету – сесть на нее или не сесть.
А так знаете, я бы вот с таким удовольствием посидела. Посмотрела бы, чем люди живут, новости бы узнала – о соседях и мировые… Поле непаханое для социологов. Чего я так ненавидела тех бабок? Теперь-то они мне кажутся бесконечно милыми, безобидными. К тому же это ж народные ученые, лавочка – это ж исследовательский центр по сбору информации и изучению людей и их судеб, что я просто обожаю.
Нет, я бы точно сидела на такой лавочке, сплетничала. Ну, хоть время от времени. Кайф какой! И ощущение полноты жизни.
Вот столько я в своей жизни всего пропустила.
Татьяна Аксенова-Хошева